IKEA: La Otra Carta

Una conocida tienda de muebles y decoración IKEA, ha puesto en marcha una campaña navideña en la que realiza un experimento con 10 familias reales, donde los niños nos enseñan lo que realmente quieren hacer esta Navidad. ¿Qué escribirán los niños en la carta a los Reyes Magos? Y, si tuvieran que escribir una carta a sus padres ¿que pedirían?

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20 cosas que las parejas que tienen una relación sólida hacen de manera diferente

Ser parte de una unidad puede ser diferente: Tomas decisiones pensando en alguien más, Tienes que tener cuidado con los sentimientos de otra persona, Y al mismo tiempo, debes hacerte feliz a ti mismo. Cuando finalmente encuentras a esa persona que hace que todo parezca sencillo, sabes que tienes la base para crear algo bueno.

Las parejas sólidas son, antes que todo, individuos sólidos. Son personas seguras que pueden permitirse ser vulnerables en una relación. Una vez que tienes ese tipo de aceptación tan especial de la otra persona, tu fortaleza se refuerza. Las relaciones sólidas dependen del entendimiento y la apreciación que dos personas tienen la una de la otra.

Aquí te mostramos 20 cosas que las relaciones sanas de pareja no harían:

1. Evitan darle celos a su pareja

Cuando tienes una relación sólida y recibes suficiente atención y cuidados, no sientes la necesidad de buscar una ración adicional de atención a través de los celos.

Es cierto que mantener a tu pareja atenta no es algo malo, pero hacer que se pregunte qué tan comprometido estás con toda la relación es diferente. Los celos generan inseguridad y eso no es lo que queremos tener en una relación.

2. No le revisan el teléfono al otro

Tener la urgencia de revisarle el celular a tu pareja es una señal de que no confías en él o ella. Una vez que comienzas a tener este tipo de conductas todo empeorará y cualquier mensaje de texto se convertirá en una posible pelea.

No digas a través de los mensajes de texto algo que no te atreverías a decir en voz alta, de esta manera, no tendrás que disculparte después.

3. No son complacientes con la relación

Incluso las parejas más sólidas comprenden que hay que trabajar duro por una relación. Las parejas sólidas se esfuerzan todos los días. Están agradecidos de tener a la otra persona, le dan espacio al crecimiento y se dicen ‘te amo’ sintiéndolo de verdad.

4. No comparan su relación con las relaciones anteriores

Cuando comparamos dos cosas, siempre habrá un ganador y un perdedor. Todas las relaciones son diferentes, y lo que hace que una sea especial puede que no sea importante en otra. Es posible tener más de una relación exitosa en la vida. Las parejas sólidas se centran en la relación en la que están, no en las que tuvieron antes.

5. No ponen el estado de su relación en Facebook

Si de verdad le pones tanta importancia a las redes sociales como una forma de validar el estado de tu relación, entonces probablemente no seas lo suficientemente maduro para tener una relación real.

6. No insisten en estar todo el día con la otra persona

Las parejas sólidas no necesitan estar las 24 horas del día y los 7 días de la semana juntos. De hecho, no quieren pasar todo el tiempo juntos. Saben que es importante mantener su independencia y otros intereses que tengan.

Eso significa ver esa película que quieres con tus amigos o ir al gimnasio sola. Tu pareja quiere disfrutar su propia vida. Y quiere que hagas lo mismo también.

7. Evitan quejarse constantemente de los defectos del otro

Las parejas sólidas conocen las debilidades de la otra persona, y en vez de hacerlos sentir mal por eso, los apoyan. Puede que sea malo con las sorpresas y quizás tú no sirves para ser organizada, pero entre los dos lo hacen funcionar porque se tienen el uno al otro para apoyarse.

8. No intentan convertir al otro en algo que no es

Te enamoraste de tu pareja por una razón, no porque los vieras como un proyecto. Las parejas estables no intentan cambiar la apariencia de la otra persona. O hacer que sean más expresivos. O menos habladores. Las parejas felices se enamoran de la persona que tienen en frente tal y como es.

9. Nunca competirían con el otro

Es diferente desafiar a tu pareja que competir con ella. Cuando propones un desafío, ambos crecen como personas. Cuando compiten, alguien pierde. No se trata de quién compró la cena un día o quien propuso el último plan, se trata de hacerse felices y caminar juntos.

10. No se prohíben cosas

Las restricciones limitan el crecimiento en las relaciones. Las supuestas ‘reglas’ que les prohíben hacer ciertas cosas sólo generarán resentimiento. Sabemos que preferirías no vernos salir con shorts muy cortos de la misma manera que no queremos saber que te juntarás a tomar café con tu ex, pero ambos somos lo suficientemente seguros como para no restringirnos.

11. No endulzarán la verdad

Son una pareja sólida porque construyeron juntos la fortaleza que tienen. Eso significa siempre ser honestos con el otro incluso si es algo que no quieres escuchar. 

A veces, de verdad no quiero admitir que siempre seré la más desordenada dentro de la relación, pero de la nada aparece toda mi ropa sucia apilada sobre la cama y ya sé lo que tengo que hacer.

12. Nunca insultan a la familia de su pareja

Sentirse lo suficientemente cómodo como para insultar a la familia de tu pareja es como pensar que es aceptable comentar en el peso de tu pareja. Sólo está bien si tu pareja lo hace.

13. No están constantemente preguntándose dónde está la otra persona

Las parejas sólidas no necesitan un contacto constante. No los consume la idea de qué es lo que la otra persona está haciendo ni desconfía de los lugares a los que va.

14. No se emborrachan para que el otro les parezca más atractivo

Puedes disfrutar de alguien estando totalmente sobrio. Qué revolucionario, ¿cierto?

15. No necesitan estar todo el tiempo juntos

Sólo porque pasen todos sus segundos juntos no significa que tengan una relación sólida. De hecho, la habilidad de separarse hace que su unión sea más fuerte.

A nadie le gusta esa pareja que no puede estar separada, es demasiado. No se siente verdadero. Tan importante como mantener tu relación es mantener tu relación con tus amigos y familia.

16. Nunca niegan el afecto físico

El componente sexual de la relación tiene un valor igual de importante que el emocional. el cuidado del aspecto físico es fundamental para la atracción en la pareja, y no se trata solo del deseo sexual, sino mas bien den bienestar general y estado optimo de la salud de la pareja. 

17. Nunca humillarían a su pareja públicamente

Humillar a tu pareja, especialmente frente a otras personas, es una razón para terminar con la relación. Hay maneras para expresarte y también hay maneras para, bueno, no hacerlo.

El único momento en el que está bien avergonzar a tu pareja es tirarte un pedo muy fuerte en un lugar en silencio.

18. No comparan su relación con la de otros

No sólo existe una manera de amar a alguien. Cuando comparas lo que tienes siempre habrá momentos en los que parece que "tienes menos"

Las parejas sólidas son fuertes porque no se valoran tomando en cuenta el mundo exterior, se centran en ellos mismos y saben que lo que tienen es bueno.

19. No se enojarán sin explicar por qué

Las parejas exitosas pueden hablar sin tener miedo de cómo reaccionará el otro. Enojarse sin darle la oportunidad a tu pareja de explicarse no es justo para nadie.

20. Nunca se acuestan solos

Incluso si no están físicamente juntos, están juntos en el corazón.

Fuente: Original.

Los 4 Jinetes del Apocalipsis de las Relaciones de Pareja

El psicólogo John Gottman, uno de los principales investigadores sobre el matrimonio y las relaciones de pareja, afirma que es capaz de predecir el divorcio con más de un 90% de exactitud con tan solo observar las actitudes de una pareja durante unos minutos.

Pero esta habilidad no es mera intuición, sino el resultado de una gran cantidad de investigaciones desarrolladas durante dos décadas que le han llevado a identificar lo que él llama Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis

“Encontramos que podíamos predecir con una exactitud mayor al 90% lo que iba a pasar con una relación en los siguientes tres años al examinar la psicología y la conducta de una pareja durante una conversación sobre un tema en el que no estaban de acuerdo y entrevistándolos sobre su pasado. En las parejas que duraron, la tasa de afirmaciones positivas frente a negativas durante una conversación conflictiva fue de 5 a 1. En las relaciones que terminaron, la tasa fue de alrededor de 1 a 1.” Gottman y Silver (2004)

En sus investigaciones encontró también que hay personas que son especialmente buenas para mantener relaciones. Se trata de personas que buscan cosas que apreciar, viendo lo bueno en los demás, mientras que las personas que son especialmente desastrosas en sus relaciones hacen todo lo contrario, centrándose en los errores y defectos de su pareja.

Por supuesto, las críticas o ponerse a la defensiva es algo que puede suceder en cualquier pareja. La diferencia es que las personas que saben relacionarse bien se dan cuenta de que algo marcha mal y tratan de repararlo. Pero lo más importante no es si alguien trata de reparar un daño, sino que la otra persona acepte ese intento de reparación o, por el contrario, reaccione liberando a uno de los cuatro jinetes contra su pareja.

Los 4 Jinetes

1. Actitud Crítica: Hay que tener en cuenta que criticar a tu pareja no es lo mismo que expresar una queja o hacer una crítica de un determinado comportamiento o situación. En el primer caso, estás atacando a tu pareja como persona, mientras que en el segundo te estás dirigiendo hacia una conducta o hecho específico. Es decir, no es lo mismo decir a tu pareja: “Me molesta cuando haces tal cosa porque me hace sentir mal” que decirle, “Eres un egoísta por hacer eso”. Igualmente, no es lo mismo decir: “Me preocupé cuando vi que no aparecías y no me llamaste. Pensé que estábamos de acuerdo en que nos llamaríamos en un caso así”, que decir: “Eres un egoísta, no piensas en cómo se pueden sentir los demás, no te importo”. Por tanto, es bueno expresar las quejas o críticas, pero siempre de un modo que no suponga un ataque a tu pareja como persona.

Cuando las críticas destructivas se dan con frecuencia, hacen que sea más fácil la aparición de los otros tres jinetes destructores de relaciones porque hacen que la otra persona se sienta atacada, rechazada y herida y pueden llevar a la pareja a caer en una dinámica en la que las críticas se producen cada vez con más frecuencia.


2. Desprecio: El desprecio es una de las conductas más destructivas en una relación. Puede verse en las burlas, los comentarios para ridiculizar a la otra persona o hacer que se sienta estúpida o inferior, los insultos, las imitaciones en forma de burla, los comentarios que transmiten la idea de que eres superior a tu pareja o ciertos gestos que indican rechazo, como desviar la mirada con desprecio.

En sus investigaciones, Gottman encontró también que las parejas que se tratan con desprecio entre ellos tienen más probabilidades de padecer enfermedades infecciosas, como resfriados o gripes, ya que su sistema inmunitario es más débil. El desprecio es el principal predictor de ruptura en una pareja.


3. Actitud Defensiva: Esta consiste en buscar excusas y no aceptar la responsabilidad de nuestra conducta. Las excusas transmiten a la otra persona el mensaje de que no la tomas en serio, intentando hacer que crea algo que no es cierto. Por ejemplo, cuando no haces una tarea que te correspondía hacer y reaccionas de un modo defensivo diciendo que has tenido mucho trabajo durante toda la semana o incluso tratas de darle la vuelta a la situación y pretender que es tu pareja quien tiene la culpa: “No he podido hacerlo porque he tenido demasiado trabajo. Podrías haberlo hecho tú, pues sabes perfectamente que tengo mucho trabajo estos días”. Una respuesta más apropiada podría haber sido: “Tienes razón, lo siento, tendría que haberte dicho que me sería imposible hacerlo y preguntarte si podrías hacerlo tú, pero se me olvidó por completo”


La persona que está a la defensiva no reconoce su parte de culpa, ni pide perdón, sino que trata de culpar a la otra persona e incluso se enfada y actúa como si fuera la víctima inocente ante cualquier queja de su pareja, por muy razonable que sea. A veces, puede ser que tengas una buena explicación para haber actuado así, como es el caso del ejemplo (tienes demasiado trabajo, se te olvida, cometes un error), pues todos somos humanos y nos equivocamos. El problema no es que suceda, sino cómo reaccionas ante las quejas de tu pareja. Pero siempre puedes reconocer tu parte de culpa, ofrecer una disculpa y explicar por qué ha sucedido como un modo de informar a tu pareja de lo que ha pasado y no como una excusa ni utilizándolo para culpar a la otra persona de lo sucedido.

4. Actitud Evasiva: Implica retirarse de la interacción con tu pareja, dejar de responder, dejar de escucharle, mirar hacia otro lado y levantar un muro entre ambos. En vez de afrontar el problema, se recurre a maniobras evasivas como dar la espalda, desconectar de la interacción, actuar como si estuvieras ocupado o implicarte en comportamientos obsesivos. Suele aparecer cuando ya hace tiempo que los otros tres jinetes se han instalado en la relación y resulta lo bastante abrumadora como para necesitar escaparse de este modo de ella. Pero una vez que aparece, suele convertirse en un hábito que impide solucionar los problemas.

Cuando la interacción con tu pareja ha llegado a un punto en el que necesitas recurrir a la retirada, es preferible que le digas que necesitas parar un poco porque te sientes muy abrumado y pases media hora haciendo algo relajante, como leer o escuchar música, sin pensar en la discusión. Si después de esto deciden seguir la conversación ambos tienen que estar dispuestos a llegar a cuerdos y no deben tomarse decisiones acaloradas, es decir ambos tienen que estar relajado o lo mas cercano a ello.

Haz encontrado alguno de estos cuatro jinetes cabalgando en tu relación, es momento de hacer algo al respecto. 

Visita: www.TallerdePareja.com 

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Psic. Christian Esparza

Psicólogo Clínico

Ced. Prof.: 5297328  - SSP: 60/08 - Ced. Est.: 07664

Tributo: Robin Williams

Por favor, no te preocupes demasiado. Porque al final, ninguno de nosotros tiene mucho tiempo en esta tierra. La vida es efímera. 

Y si alguna vez tienes dificultades, fija tus ojos en el cielo del verano, cuando las estrellas se encadenas en la noche aterciopelada, y cuando una estrella fugaz, atraviesa la oscuridad convirtiendo la noche… el día.

Pide un deseo. Piensa en mí. ¡Haz tu vida ESPECTACULAR! Sé que yo lo hice.

Fragmento del discurso de graduación de Película Jack (1996)

Explora la Mente de un Psicólogo

Nuestra función como psicólogo es lograr que el paciente desarrolle su autoeficacia, perminitiendonos ser participes de este hermoso proceso. Nuestra labor debe diferenciarse de cualquier consejo común y las palabras de aliento, que ayudan pero no resuelven el problema.

Nuestra intervención debe basarse en un sustento teórico o modelo psicológico, pero principalmente en evidencias; de que las herramientas o técnicas a desarrollar dentro del proceso muy particular de cada intervención, acercara cada vez más al paciente a ese bienestar que todos buscamos, que coloquialmente llamamos felicidad.

Fabula: El Maestro y el Alacrán

Por el sendero de un hermoso bosque, un viejo maestro Zen caminaba en silencio junto a su joven discípulo. Al llegar a un riachuelo, divisaron cerca de la orilla a un escorpión que había caído al agua y luchaba por su vida. 

El maestro se acercó, alargó su brazo y tomó el animal para sacarlo del agua, pero de inmediato el alacrán lo picó. El dolor fue grande que al sacudir la mano, el maestro dejó caer al alacrán al agua.

Sin pensarlo dos veces, el maestro se volvió sumergir su mano en el agua para salvar al alacrán, pero una vez más el alacrán lo picó y este a su vez volvió a caer al agua. Tras frotarse la segunda herida, el maestro se agachó nuevamente, pero justo antes de introducir su mano en el agua, su discípulo lo detuvo tomándolo por el hombro y le dice:

- ¡Maestro, no vuelva a agarrar al alacrán, lo va a picar otra vez!, además, ¿cuál es su empeño en salvar a ese animal tan malvado? ¿Qué no se da cuenta que este no le agradece su intención de salvarle?

A lo que el maestro tranquilamente respondió:

- Querido amigo, el alacrán me ha picado porque eso está en su naturaleza. Sin importar cuales sean las circunstancias, su instinto será siempre el de defenderse picando a cualquier otro animal que se le acerque. En cambio, yo estoy llamado a amar a la naturaleza, por lo tanto a tratar de salvarlo, porque eso está en mi naturaleza. Muy mal haría yo en dejarme influenciar por su naturaleza, dejando la mía de lado; en renunciar a hacer el bien solamente porque a otro no le gusta o no está de acuerdo; en comportarme de maneras distintas según las circunstancias en lugar de ser siempre auténtico.

- Lo que sí puedo hacer – dijo el maestro – a la vez que tomaba una hoja que pasaba flotando – es buscar las herramientas necesarias, para no ir en contra de mi naturaleza y no salir afectado por la naturaleza del alacrán. - y con ella levantó por tercera vez al alacrán para salvarle la vida y lo coloco en la orilla para que este escapara.

Versión Impresa

Abraza

Abraza la soberbia que hay en ti,
porque detrás de ella hay un niño no querido.

Abraza la exigencia que hay en ti,
porque detrás de ella hay un niño que no ha sentido el Amor.

Abraza esa apariencia de “agradador eterno” que hay en ti,
porque detrás de él hay un niño rechazado.

Abraza la ira y el enojo que hay en ti,
porque detrás de ella hay un niño abandonado.

Abraza al solitario que hay en ti,
porque detrás de él hay un niño excluido y discriminado.

Abraza el desgano, la apatía, la falta de sentido,
porque detrás de todo esto, está tu niño padeciendo ser quién no es.

Abraza el dolor que hay en ti,
porque detrás de él hay un niño lastimado.

Los niños que habitan dentro de nosotros,
están empezando a manifestarse y esta vez no paran hasta ser escuchados.

"El niño que no juega no es niño, pero el hombre que no juega 

perdió para siempre al niño que vivía en él y que le hará mucha falta" 

Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno

La Regla del OSO Idiota

 

Esta regla comienza con la “O” del oso. ¿Usted quiere algo? ¡Obténgalo! Obtenga lo que usted quiere, juéguese la vida para obtenerlo, corra el riesgo, comprométase con su deseo. ¿Qué busca? ¿El amor de ésa persona tan especial? ¿Esa casa tan soñada? ¿Ese trabajo?… ¡Vaya, salga a buscarlo y obténgalo!

En ocasiones uno puede darse cuenta que a veces es imposible obtener lo que quiere. Entonces, ¿qué dice la regla en segundo lugar? ¿No puede “obtener” lo que quiere? Y siguiendo con la “S”, la segunda letra del oso. Nos dice: ¡Sustitúyalo! Sustitúyalo por otra cosa – Esa persona “tan especial y única” no me quiere, pues bien, que lo quiera otra persona. – Esa otra tampoco me quiere; entonces busque un tercero. O bien, cómprese una mascota. ¿No? ¿Imposible sustituirla? No hay nadie como ésa persona. 

Entonces, ¿qué nos dice tercera regla? ¿No lo pudo Obtener? ¿No lo puede Sustituir? Y siguiendo con la “O”, la tercera letra del oso, que nos dice: ¡Olvídelo! ¿No? ¿Imposible olvidarlo? ¿Cómo que imposible? Entonces, si no lo puede OBTENER, si no consigue SUSTITUIRLO, si no quiere OLVIDARLO La Regla dice que usted es un idiota. Y es así, como queda constituida La regla del OSO Idiota